Можно быть романтиком и верить в "happy end" или оставаться приверженцем биологической теории о продолжении вида, но в любом случае большинство из нас осознает необходимость и имеет потребность в паре, т.е. в выборе человека противоположного или своего пола, с которым можно строить семейные отношения.

И вот тут встает вопрос, а зачем собственно нужен партнер, помимо секса?

Психологи отмечают, что для многих людей, причем независимо от пола, важной является эмоциональная составляющая.

Человек в паре может:

• получать от партнера поддержку и силу;
• чувствовать себя защищенным;
• быть способным на дальнейший личностный рост.

Разумеется, здесь есть "подводные течения": совместное существование зачастую становится рисковым делом, поскольку двум людям, осознанно идущим на сближение, приходится раскрываться друг перед другом (и не только с положительной стороны), что не всегда может получить адекватную оценку. Особенно сложно вступление в отношения дается тем, кто уже попробовал и потерпел неудачу на личном фронте. Трудно забыть старые обиды, не перенести стереотипы поведения на нового партнера и довериться ему.

Однако вернемся к хрестоматийным преимуществам эмоциональной привязанности на сексуальной базе.

Поверить в себя

Эмоциональная близость с партнером, уверенность, что выбрали именно тебя, когда вокруг столько привлекательных и успешных, способствуют повышению самооценки человека, позволяют ему взглянуть на себя с другой стороны, понять, что он достоин личного счастья. В такие моменты приходит осознание своей неповторимости и ценности для любимого, а также радость от того, что есть общие интересы и планы. Благодаря этому развивается внутренний потенциал человека, он готов к осознанному изменению своего существования:

• формированию новых привычек;
• овладению дополнительными навыками, умениями, профессиями;
• раскрытию своих способностей;
• поддержке партнера в его развитии.

Часто потенциал раскрывается и в виде умения сопереживать, когда человек старается быть внимательным к эмоциям и потребностям своего партнера, бескорыстно идя навстречу его пожеланиям.

Таким образом, благодаря эмоциональной близости с партнером человек охотнее познает окружающий мир и экспериментирует со своей действительностью.

Учитывать различия

Близость предполагает заведомое согласие на отличия партнера и позволение ему быть самим собой в обмен на такое же понимание с его стороны. А это по-настоящему сложно. По мнению психологов, кризисы в отношениях случаются чаще всего именно из-за желания, порой неосознанного, переделать партнера под себя. Неизбежен пересмотр ценностей и традиций, принятых в родительском доме или в предыдущих любовных отношениях. Со временем пара, как правило, становится терпимее друг к другу, но наряду с этим могут появляться новые поводы для споров и столкновения интересов, поскольку пара существует в социуме, встречаясь с большим количеством лиц и обстоятельств. В практике семейной жизни встречаются положительные примеры, когда различия партнеров "работают на их развитие": один учит другого быть смелее в принятии решений, искать новые, порой нестандартные, выходы из ситуаций, другой подводит к изменению образа жизни, увлекает спортом, кино, театром и т.п.

Правильно реагировать на критику

В семейных отношениях каждый партнер нередко становится своеобразным зеркалом, в котором видны изъяны другого. И здесь важно реагировать на замечания адекватно, снижать градус обиды, пытаться осознать суть претензий и либо согласиться, попытавшись исправить что-либо в себе, либо аргументированно доказать партнеру его неправоту. Разумеется, невозможно скрывать особенности своего характера (рано или поздно партнер о них все равно узнает), но и не стоит сразу показывать все отрицательные стороны. Просто лучше быть готовым к тому, что придется в чем-то подстраиваться. В этом смысле сложно оставаться безучастным, поэтому в некоторых парах один из партнеров как бы уступает другому, принимая его и не высказывая критических замечаний из боязни ранить любимого человека, жалея его самооценку. Главное помнить, что все хорошо в меру.

Испытать влюбленность

Не зря многие поэты воспевали влюбленность как чувство, которое побуждает к безрассудству, но окрыляет человека и дает ему шанс подняться над суетностью бытия. Наверное, поэтому многие влюбчивые люди с каждым новым избранником как будто проживают другую жизнь, наполненную эмоциями. И, наверное, этим объясняется популярность служб знакомства: происходит ли это с помощью свахи и объявления в газете, как раньше, или в брачном агентстве и на сайтах знакомств, как сейчас. Человеку хочется испытать головокружительное чувство, способное перевернуть всю жизнь, и верить в лучшее.

При выборе жизни не в одиночку, а вдвоем следует помнить об искренности и осознанности чувств, т.е. понимать, что после того, как накрыло с головой влюбленностью, придет необходимость принятия партнера и себя в новом качестве. Этот опыт может быть не только положительным, но осознанный подход позволит пропустить чувства через себя и принять свое новое "я" в паре, а также ответить на вопрос, есть ли будущее в совместном существовании с данным партнером, стоит ли продолжать отношения из боязни остаться одному.

Исследования в данной сфере показывают, что крепкая привязанность позволяет сохранить пару, несмотря на внешние препятствия. Именно любовь побуждает партнеров искать общий выход из сложной ситуации, быть "вдвоем против целого мира", чтобы остаться вместе. Если же любви нет, постепенное ухудшение и охлаждение отношений рано или поздно приводит к разрыву.

И вот, несмотря на все плюсы и минусы существования в паре, люди по-разному - осторожно, взвешивая все "за" и "против", или безрассудно - идут на риск и выбирают эмоциональную и физическую близость с партнером. Ведь, как поется в известной песне, все, что нам нужно, - это любовь. То чувство, к которому хочется и невозможно подготовиться.